No dia 6 de janeiro é comemorado “ O dia do Astrólogo” ao qual, popularmente, lhe atribuímos o “dom” de prever o que está por vir, seja sobre finanças, dinheiro, carreira
ou relações românticas.
Mas na verdade, um Astrólogo é um profissional que se utiliza de seu conhecimento astrológico para estabelecer a relação simbólica entre um certo arranjo de planetas, num dado momento do tempo e do espaço, e o caráter do indivíduo nascido naquele momento.
Geralmente ao lermos nosso horóscopo achamos que vamos encontrar previsões sobre nossa pessoa, sobre nossa vida e sobre os acontecimentos que vão ocorrer connosco. Entretanto, segundo os astrólogos, deve-se ler o horóscopo para melhor entender o momento que estamos atravessando, pois ele é uma previsão a respeito das situações e dinâmicas de vida a que estaremos submetidos e como isto afetará cada um dos signos e a cada uma das pessoas.
O fato é que o comportamento e as características de uma pessoa vão além do horóscopo, como a educação, a etnia, a religião, o estilo e as experiências de vida que também contam neste aspecto e, por ser um tema polêmico, há aqueles que acreditam — não tomam nenhum decisão sem antes consultar seu horóscopo — e, há os céticos, que até juram de pés juntos que não acreditam, mas na verdade, de vez em quando deixam escapar “uma olhadinha de lado” e até São Tomé — Ver para crer — entra na história, como desculpa, sem contar outras desculpas inventadas para justificar a “passada de olhos” no seu horóscopo quando têm que tomar alguma decisão ou descobrir o que lhes reserva o futuro.
É notório que o horóscopo publicado em revistas, livros, programas de rádio e Tv e na própria internete aborda características, qualidades, defeitos de cada signo, a compatibilidade entre eles e qual o melhor signo para encontrar a alma gêmea e, muito embora, não sejam baseados no mapa astral pessoal, “alguma das características ou previsões” atingirá alguns leitores e, isto é mais do que natural, por que entre milhões de pessoas aquarianas, por exemplo, certamente, uma delas, naquele momento, se identificará com as previsões publicadas e fatalmente dirá: Eu não acredito em horóscopo, mas não é que este astrólogo acertou em cheio… Não é que tem tudo a ver comigo!
Assim, em homenagem a todos os astrólogos, abaixo publicamos “Horóscopo Engraçado”, de Christian Pior, que com seu modo escrachado aborda as características de cada signo e, com certeza, provocará muitas gargalhadas no leitor que ao terminar de ler este texto estará sorrindo e, acima de tudo, descontraído e feliz! Divirtam-se!
◙ Áries
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é
o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
É o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um ariano de bobo. É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no trânsito. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação da virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida — principalmente se for de peixes ou libra — e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
◙ Touro
As amizades taurinas são sólidas porém são muito egoistas. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.E pronto!
Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um “dinheirinho”. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino
sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de “rapidinhas”. Este papo de “ali na escada de incêndio”' ou “vamos ali atrás da moita” ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora ...E cuidado com o beijo taurino. Apaixona!
Ama comida decente. Não venha com sandwiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha, portanto, não venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas.
O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, isto é, se abandonar. Então, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover.
Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Só perdem para o povo de peixes.
ou relações românticas.Mas na verdade, um Astrólogo é um profissional que se utiliza de seu conhecimento astrológico para estabelecer a relação simbólica entre um certo arranjo de planetas, num dado momento do tempo e do espaço, e o caráter do indivíduo nascido naquele momento.
Geralmente ao lermos nosso horóscopo achamos que vamos encontrar previsões sobre nossa pessoa, sobre nossa vida e sobre os acontecimentos que vão ocorrer connosco. Entretanto, segundo os astrólogos, deve-se ler o horóscopo para melhor entender o momento que estamos atravessando, pois ele é uma previsão a respeito das situações e dinâmicas de vida a que estaremos submetidos e como isto afetará cada um dos signos e a cada uma das pessoas.
O fato é que o comportamento e as características de uma pessoa vão além do horóscopo, como a educação, a etnia, a religião, o estilo e as experiências de vida que também contam neste aspecto e, por ser um tema polêmico, há aqueles que acreditam — não tomam nenhum decisão sem antes consultar seu horóscopo — e, há os céticos, que até juram de pés juntos que não acreditam, mas na verdade, de vez em quando deixam escapar “uma olhadinha de lado” e até São Tomé — Ver para crer — entra na história, como desculpa, sem contar outras desculpas inventadas para justificar a “passada de olhos” no seu horóscopo quando têm que tomar alguma decisão ou descobrir o que lhes reserva o futuro.
É notório que o horóscopo publicado em revistas, livros, programas de rádio e Tv e na própria internete aborda características, qualidades, defeitos de cada signo, a compatibilidade entre eles e qual o melhor signo para encontrar a alma gêmea e, muito embora, não sejam baseados no mapa astral pessoal, “alguma das características ou previsões” atingirá alguns leitores e, isto é mais do que natural, por que entre milhões de pessoas aquarianas, por exemplo, certamente, uma delas, naquele momento, se identificará com as previsões publicadas e fatalmente dirá: Eu não acredito em horóscopo, mas não é que este astrólogo acertou em cheio… Não é que tem tudo a ver comigo!
Assim, em homenagem a todos os astrólogos, abaixo publicamos “Horóscopo Engraçado”, de Christian Pior, que com seu modo escrachado aborda as características de cada signo e, com certeza, provocará muitas gargalhadas no leitor que ao terminar de ler este texto estará sorrindo e, acima de tudo, descontraído e feliz! Divirtam-se!
◙ Áries
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é
o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
É o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um ariano de bobo. É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade. Chega a ser irritante. Voce quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no trânsito. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação da virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida — principalmente se for de peixes ou libra — e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!
◙ Touro
As amizades taurinas são sólidas porém são muito egoistas. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.E pronto!
Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um “dinheirinho”. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino
sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda.Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de “rapidinhas”. Este papo de “ali na escada de incêndio”' ou “vamos ali atrás da moita” ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora ...E cuidado com o beijo taurino. Apaixona!
Ama comida decente. Não venha com sandwiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha, portanto, não venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas.
O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, isto é, se abandonar. Então, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa.
Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover.
Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Só perdem para o povo de peixes.
◙ Gêmeos
É daqueles que quer fazer ginástica e lembra-se que tinha que dar um pulo no banco pa
ra resolver um problema de débito automático, e aí se lembra que terça feira é o dia da feira, bem do lado de casa, mas ficou de ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio...Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém, no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem à vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim...
ra resolver um problema de débito automático, e aí se lembra que terça feira é o dia da feira, bem do lado de casa, mas ficou de ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio...Ufa!É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém, no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.É o signo que melhor representa a TPM.
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem à vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim...
◙ Câncer
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre te
m dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado à familia, aos valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros!
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme “O Albergue”.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de “na dele”, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à familia.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque “não posso dormir fora de casa”. Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. Namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue ”rrancar dinheiro do marido”, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.Cancerianas sempre sobem de cargo.E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.
◙ Leão
m dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.
Ligado à familia, aos valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros!
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme “O Albergue”.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de “na dele”, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à familia.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque “não posso dormir fora de casa”. Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. Namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue ”rrancar dinheiro do marido”, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.Cancerianas sempre sobem de cargo.E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.
◙ Leão
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me do
u bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será — junto com seu irmãozinho taurino — aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola — enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro.
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...É toda dele...
É ciumento, dramático e cheio de barracos.E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
Frases bem tipicas de leão: Vou te dizer uma coisa ... A verdade é que... Vou te dar um conselho.... Posso falar? E por aí vai...
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas . Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado, ou seja,no comando de tudo, é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
◙ Virgem
Hummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu!E vão explicar o porquê.Dá ódio.
Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 →o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20 → O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico — mesmo sabendo que tomará banho em seguida — e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25 → O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações — cabelos e dentes — por mais uns minutos e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo — cotovelos, calcanhares , joelhos — e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois...E por aí vai...Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado “sexo sujo”, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c. As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui! Claro, mas com muita higiene...Também tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
◙ Libra
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viada
gem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de Touro e Libra.
E Libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara — geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas.
E Fica horas, numa mesma questão:
Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...
Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...
Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime...
Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine....
Mas também...E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa.
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama.Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que se casem várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um “tempo” de manhã e à noite disser: “ Eu te amo”.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.E são os que mais demoram para terminar um namoro.
◙ Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções for
tes e da vingança, resumindo:Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão.
Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque
você não me ouve, Efigênia.
Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:O que houve?
Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!
◙ Sagitário
u bem principalmente com pessoas deste signo.Leão é o líder, o rei , o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será — junto com seu irmãozinho taurino — aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola — enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro.
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...É toda dele...
É ciumento, dramático e cheio de barracos.E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.
Frases bem tipicas de leão: Vou te dizer uma coisa ... A verdade é que... Vou te dar um conselho.... Posso falar? E por aí vai...
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas . Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado, ou seja,no comando de tudo, é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
◙ Virgem
Hummmmmmmm...Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?Não para um virginiano.Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu!E vão explicar o porquê.Dá ódio.
Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 →o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20 → O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico — mesmo sabendo que tomará banho em seguida — e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25 → O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações — cabelos e dentes — por mais uns minutos e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo — cotovelos, calcanhares , joelhos — e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois...E por aí vai...Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado “sexo sujo”, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c. As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui! Claro, mas com muita higiene...Também tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
◙ Libra
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viada
gem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de Touro e Libra.E Libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara — geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas.
E Fica horas, numa mesma questão:
Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...
Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...
Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime...
Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine....
Mas também...E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa.
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama.Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que se casem várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um “tempo” de manhã e à noite disser: “ Eu te amo”.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.E são os que mais demoram para terminar um namoro.
◙ Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções for
tes e da vingança, resumindo:Uma novela mexicana com cenas de sexo!Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão.
Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque
você não me ouve, Efigênia.
Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:O que houve?
Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...
Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!
◙ Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. 
Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...
Ou melhor. Grandes comediantes, são de sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...
Marcos, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte!
Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele ele “avoa”. Para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para se casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” por este mundo de Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
◙ Capricórnio
Hummmmmm.Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto. Acho um signo m
eio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio — estas amizades não duraram — e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz às mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros “menos dotados” realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série...Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade — detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida — Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...
Uma ex-amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes — mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes — falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo... Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos. Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas — tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente.
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...Peço desculpas se não fui imparcial..
◙ Aquário
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” por este mundo de Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
◙ Capricórnio
Hummmmmm.Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto. Acho um signo m
eio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.Tive alguns conhecidos de capricórnio — estas amizades não duraram — e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz às mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros “menos dotados” realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série...Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade — detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida — Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...
Uma ex-amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes — mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes — falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo... Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos. Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas — tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente.
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...Peço desculpas se não fui imparcial..
◙ Aquário
Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê? Por que os diabos dos aquarianos, conseguem p
erceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem TPM. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos e situações e depois que você se estrepa ele solta: Não te avisei?
Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como buraco de ozônio, ou o futuro do homem na era virtual ou a pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de superfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem tente prende-los, eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio e não são nada caretas. Mas não se esqueçam....são cientistas...E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar!
◙ Peixes
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a última encarnação.Traduzindo: Este é o signo da viagem, colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa, eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite — daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.Trabalhos mais “para dentro” são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega, cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se! Você fará tudo por ele. E como chora este signo,até...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar...Não sabe dizer não.E dando um toque, o piscinão, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não...rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas... nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, são amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...Até para a Europa, bein. E reclamam da vida,viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas, pecado e religião, culpa e castigo, carne e alma, pão e vinho. Ah, Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...São propensos a depressão.
erceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer.E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem TPM. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos e situações e depois que você se estrepa ele solta: Não te avisei?
Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como buraco de ozônio, ou o futuro do homem na era virtual ou a pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de superfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem tente prende-los, eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio e não são nada caretas. Mas não se esqueçam....são cientistas...E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar!
◙ Peixes
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a última encarnação.Traduzindo: Este é o signo da viagem, colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa, eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite — daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.Trabalhos mais “para dentro” são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É colega, cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se! Você fará tudo por ele. E como chora este signo,até...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar...Não sabe dizer não.E dando um toque, o piscinão, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não...rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas... nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, são amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...Até para a Europa, bein. E reclamam da vida,viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas, pecado e religião, culpa e castigo, carne e alma, pão e vinho. Ah, Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...São propensos a depressão.
Horóscopo — Não é que tem tudo a ver comigo!
Fonte:Baseado no texto atribuído a Evandro Santo, mais conhecido como Christian Pior.
Imagens:Finkstrom
Saltitando com as Palavras
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horóscopo, astrologia, previsões, dinheiro, carreira, alma gêmea.
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